Afim de ganhar uma grana nesse fim de ano?

Pois bem, pessoal...eu, Filipe de Oliveira Costa, to muito bonzinho nesse fim de ano e quero dar 40R$ do meu bolso de presente de natal para um visitante do blog Pedrokas. Como nada vem de graça nessa vida, pra conseguir as 40 pila preciso que vocês invadam um perfil do orkut pra mim. É o perfil do Seu Mineiro.
Ele roubou minha receita de Sopa de Letrinhas e eu acredito que a senha do ORKUT dele está relacionada com essa sopa...

Portanto, para quem quiser ganhar 40R$, as regras são as seguintes:

1 - Adicionar o perfil ao orkut.
2 - A descrição do "Quem sou eu" é a dica para a senha. A senha é alfa-simbólica (ou seja, contém, letras(maiúsculas e minúsculas), números e, possivelmente, caracteres especiais. Todo o texto faz parte da dica, exatamente do jeito que está.
3 - Quem adivinhar a senha deve deixar um DEPOIMENTO no perfil com a descrição de COMO A SENHA FOI DESCOBERTA, para confirmar que o perfil não foi simplesmente hackeado.
4 - NÃO É PERMITIDO ALTERAR A SENHA DESCOBERTA. Isto acarreta no cancelamento desta brincadeira, bem como o cancelamento da entrega do dinheiro.
5 - A brincadeira vai até dia 5 de Janeiro. Somente o primeiro a descobrir a senha irá receber o prêmio. Se ninguém descobrir, eu revelo a senha.

Bom, o perfil é este.
O e-mail para login é seumineiro@gmail.com
Boa Sorte!
http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1674091145567338113

OBS: É só 40 pila pq a senha é relativamente fácil de ser descoberta. Se a brincadeira der certo, negociarei cm o Pedroka para fazermos uma valendo mais grana, um brinde ou algo do tipo. ^^
OBS2: Podem utilizar o scrapbook do perfil como forum de discussão.
OBS3: Não, não estou nadando no dinheiro...só achei legal fazer a brincadeira e premiar quem adivinhar... nada mais além disso! =]

Att.
Filipe

Pra rir um pouco...

Solução Genial!

Desejos de fim de ano...

Bom galera...o ano ta acabando...muitos desejos de paz, felicidade, sucesso, dinheiro, amores, saúde e todas essas coisas que todo mundo deseja...não sei se adianta muito...não que seja ruim...mas não adianta as pessoas dizerem isto pra você e o próximo ano você fazer com que o ano que vem continue igual ao anterior...

As coisas mudam...os anos passam...nunca é a mesma coisa... então porque sempre se desejam as mesmas coisas? Vou fazer algo mais legal... Aí vai uma lista de desejos que quero fazer a todos vocês...é diferente do que todo mundo deseja pra você porque ...bom...essas coisas todo mundo já vai desejar pra você.

Eu desejo a todos vcs:

1 - TEIMOSIA: Errar é humano, agora, desistir porque deu errado é fracasso! Seja perseverante. Nunca desista do que quer...só assim você irá alcançar o que deseja.

2 - SURDEZ: Nunca, em hipótese alguma, escute o que as pessoas dizem sobre alguma situação, principalmente sobre algo que deseja tanto...quando vc quer alguma coisa sempre vai ter um "gente fina" que vai dizer "ah isso eh furada!" ou então "não vai dar certo...". Seja surdo nesta hora, e pratique incansavelmente o desejo nº1 até conseguir.

3 - OLHOS DE ÁGUIA: Abra os olhos pro mundo. Procure apreciar cada milímetro quadrado de tudo o que está ao seu redor...procure enxergar distante, deseje alcançar metas que todos julgam impossíveis...mesmo que seja só por diversão. O ser humano anseia por desafios...e realizá-los proporciona um prazer imensuravel.

4 - VONTADE PRÓPRIA: Pense em tudo o que for fazer, se quer fazer, se vale a pena e, principalmente, se está valendo a pena. Não faça nada que não queira para agradar alguém. Você não precisa disto pra mostrar o seu valor. Fazer algo que não quer ou que não lhe faz bem só para agradar outras pessoas é algo muito ruim...

5 - AMIGOS: Isso mesmo. Eu não entendo pq ninguém deseja "amigos" para os outros no fim de ano. Amigos são o que uma pessoa tem de melhor. São eles que vão segurar sua barra quando você precisar. Mas desejo a vcs amigos verdadeiros, e não os que dizem ser seus amigos e, quando vc mais precisa deles, eles somem sem dar sinal de vida...qto a estes, mantenham distância...

6 - CORAGEM: Essa é uma virtude que são poucas as pessoas que tem...desejo a vocês coragem pra tudo o que forem fazer...mas tem duas situações especiais que desejo a vocês MUITA coragem...

6.1 - Coragem para mudar: Como já dizia nosso ilustríssimo CHARLES DARWIN..."os mais aptos sobrevivem". Seja corajoso para mudar sua vida da água pro vinho a qualquer momento. Ficar na "mesmisse" nunca resolve nada. Alias...é uma chatice só...e ninguém gosta de pessoas "sem sal". Acorde pra cuspir e bote pra f$#@der...
6.2 - Coragem para terminar um namoro: Esteja pronto para terminar seu namoro a qualquer momento, mesmo que ainda esteja apaixonado(a). Se a pessoa pisar na bola,dê-lhe um super pé na bunda e parta pra outra. E procure ocupar a cabeça para não sofrer por isto. Uma pessoa com problemas amorosos se torna ridiculamente improdutiva, e isto atrapalha exponencialmente sua vida. E mais, sofrer pela(o) ex não faz o menor sentido. Se ex fosse bom, não seria ex e sim atual certo?

e por fim
7 - HUMILDADE: O mundo não gira em torno do seu umbigo, e tão pouco irá parar para que você resolva seus problemas. Procure não pensar só em você, mas em como o que você faz influencia todos ao seu redor... Não pense que o mundo é "cor-de-rosa" e que tudo ficará as mil maravilhas. Atitudes egoístas podem magoar (e muito) as pessoas ao seu redor...e numa situação dessa os desejos 4 e 5 não irão adiantar de muita coisa.

Que DEUS abençoe todos vocês e que 2011 seja um ano muito melhor do que este.
Att =]

O fim da árvore genealógica

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?  

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
Uma tal de Veruska.
Como ?
Veruska...
Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
Mãe !!!...
Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..
Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska ?
Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem ?
Da Bel.
Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
Em termos...
A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...
Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....
Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Autor :Luiz Fernando Veríssimo

contribuição : @SamuelMRP 

Experiências com compras online

         Faz um bom tempo que eu aderi a utilização de compras online. Alem de uma variedade maior de produtos e marcas que se encontra, o preço nem se compara ao que são oferecidos aqui em Alfenas. Porêm, é preciso ter muito cuidado ao fazer compras online para não acabar fornecendo informações de cartões de crédito e documentos em sites picaretas, ou até mesmo perder dinheiro. Por esse motivo os portais de venda e pagamento virtual não cessam investimentos em segurança para desinibir as pessoas para comprarem pela internet. 

        Ontem eu fui concretizar uma negociação pelo Mercado Livre. Sou um usuário ja experiente por la e nunca tive problemas. Ja gastei uma bela quantia por la (inclusive o notebook foi comprado pelo mercado livre) e nunca tive problemas com vendedores. Quando fui confirmar o pagamento por cartão, surgiu o que aparentemente seria o meu primeiro problema com o portal: minha conta do Mercado Pago foi bloqueada! Fiquei muito irritado, tentando sistematicamente entrar em contato com o Mercado Pago. Não havia E-Mailde contato e muito menos um telefone de SAC. A unica maneira de reclamar era um formulário que eu preenchia com meus dados, e após concluido o preenchimento, dizia que o Mercado Pago entraria em contato em até 48 horas. Realizei um procedimento de confirmação do cartão de crédito que não resolveu. Fiquei mais irritado ainda quando consultei a fatura do cartão e verifiquei que a cobrança do valor ja tinha sido lançada. Ja pensava até em procurar o PROCON nos próximos dias. Algumas horas depois, sem que eu esperasse, o telefone tocou e a atendente se identificou como sendo do Mercado Pago. Ela disse que havia entrado em contato pelo fato da minha conta ter sido bloqueada. Explicou todos os motivos desse bloqueio e me perguntou alguns dados, para confirmar se o cartão era realmente meu, e que era eu quem operava a transação.

 

         Apesar do incoveniente causado, e no atraso gerado na negociação (que no fim das contas foi pequeno), eu mudei meu humor e até arrependi de ter xingado tanto por terem feito isso. A conta foi bloqueada por eu estar usando um cartão diferente do que eu costumava usar, e, pensando friamente, foi um procedimento correto o deles. O fato deles entrarem em contato por telefone para confirmar esses dados para então liberar o pagamento me deu uma confiança extrema nos serviços do Mercado Pago. Alias, não conheço nenhum outro serviço de pagamento virtual que tenha todo esse procedimento de segurança. No final ainda conclui: Hoje, o Mercado Pago é a forma mais segura de realizar pagamento online. Eles demonstraram estar preocupados não somente em receber, mas tambem garantir a integridade do usuário e titular do cartão.

Direito de resposta das feministas...

Votar é um prazer....

Queria ver se o candidato fosse o Tiririca...

Pornô da Vida Real...

O esperma e as suas proezas...

Esperma para engrossar a voz:


Pra achar esse cara é so procurar alguem que não abriu mais a boca o resto do programa! Ra!

Engolir esperma engravída?



Aposto que essa ai ainda tomou pilula do dia seguinte.


Gala esquecida na boca:



E só engolir! tenta que você consegue!

Pra rir um pouco: rapidinhas de loiras...

P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a `Diet Coke` e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.